Obtenir le "Verger de Tihark" en master

Salut à tous

Vous en avez marre de ne pas réussir le master de cette coopération solo ? Voici un mini (mini-mini alors...) guide pour y arriver en moins de 10 minutes montre en main. En parlant à Kazsha l'organisatrice vous allez tout seul comme un grand fou que vous êtes (puisque cette mission je vous le rappelle se fait en solotant...les farmers ne se sentiront pas dépaysés...) avoir accès au festival de Lyssa qui réunit chaque année le gratin princier-nobilier de ce beau pays bientôt envahi de margonites assoiffés de sexe sang qu'est Elona. Pour obtenir cette mission en master vous allez devoir participer au festival en remplissant certaines tâches (cinq au total) qui consisteront à trouver des pnjs avec un point d'exclamation au-dessus d'eux (de leur parler donc...) et à remplir les objectifs qu'ils vous fixent ! La plus grande difficulté en terme de patience de cette coopération est sans conteste le défi que vous propose "Lumo le mime" qui consiste à l'imiter parfaitement au cours de 10 "emotes" qui vous consacreront (si vous réussissez) mime de l'année...même si tout le monde s'en tape du slip. Il existe soit disant aussi une autre manière de remplir les cinq défis de la mission avec une histoire de plume ou je ne sais quoi mais je m'en fiche ça marche très bien comme écrit ci-dessous donc démerdez vous si vous n'êtes pas heureux

Etape I "Le dan[c]eur fou des 90's"

Continuez tout droit après la cinématique, descendez les escaliers, allez jusqu'aux prochains, descendez les, tournez à gauche (en même temps vu que les gardes conditionnent votre chemin...non je ne vous prends pas pour des abrutis...) et parlez à Dende le petit garçon puceau à fond mignon tout plein qui n'ose pas déhancher ce corps pourtant sculptural de GEK dont les divinités d'Elona l'ont affublé pour impressionner la charmante et future cochonne Mina qui se trouve à ses côtés...

Solution : parlez lui et faites ensuite l'emote /dance. Il réalisera que les filles ne sont pas si "mauvaises" que ça (elles sont bonnes petit, mais bonnes à un point si tu savais...) et continuez votre chemin en descendant les escaliers suivants et tournant à droite.

Etape II "Tu mimes donc tu es"

Parlez à Lumo et préparez-vous à taper sur votre clavier le plus rapidement possible les emotes qu'il va réaliser pour remporter le défi. Alors...Lumo fait les mêmes emotes qu'un rôdeur, mais elles sont toutes facilement reconnaissables sauf une (tout du moins pour ceux qui comme moi n'ont pas créé cette classe anti-sorts qui interrupt sans arrêt) celle où il pointe ses deux pouces vers lui...en fait il s'agit de l'emote "/pickme" qui diffère radicalement de celle des autres classes du jeu (et croyez moi j'ai mis du temps à la trouver)...

Solution : voici la principale liste des emotes qu'il utilise en sachant qu'il faut en imiter 10 et que parfois il répète plusieurs fois la même...

/shoo (vous repousse d'un signe de la main)
/cheer (se réjouit en levant les deux bras)
/roar (rugit en ne levant qu'un seul bras)
/boo (vous fait peur)
/wave (salue en agitant le bras)
/flex (fait des flexions ridicules)
/dance (dance)
/guitar (joue de la guitare)
/violin (joue du violon)
/flute (joue de la flûte)
/catchbreath (reprend son souffle)
/pickme (se pointe avec les pouces)
/point (vous pointe avec l'index)
/taunt (se moque de vous)
/laugh (se marre)
/beg (supplie)

...comme je l'écrivais plus haut, ce ne sont que les emotes principales qu'il réalise, mais pour avoir fait la mission 6 fois d'affillée pour tous mes personnages, vous devriez vous en sortir avec cette liste sans trop de problème ! Continuez ensuite un peu plus loin sur votre gauche.

Etape III "Donne moi ton vase salopard ou j'te fais péter la cervelle"

Bien sûr les meilleurs d'entre vous auront reconnu là un extrait inoubliable du film "Robocop" (la scène de la station service...) qui a marqué (peut-être un peu trop) mon esprit étant plus jeune...parlez à Jejumba qui vous propose un cadeau pour un prince. Soit vous avez pris la précaution de prendre quelques K sur vous et vous décidez de vous faire encutuber soit vous laissez parler vos instincts de guerrier (facile de jouer au Léonidas testostéroné à outrance de "300" en faisant du gras derrière un pc...) en la tuant.

Solution : vous décidez bien entendu de buter cette s'pice de counasse. Rien de bien difficile même en moine heal puisqu'elle est level 10...vous récupérez le précieux vase pour plus tard et continuez toujours votre chemin vers la gauche en tournant pour rejoindre le prochain défi !

Etape IV "Quand on tire on raconte pas sa vie"

Rassurez-vous en ne fermant pas ce topic au moins de 18 ans, cet extrait est issu non pas du dernier chef d'oeuvre de Clara Morgane - la plus sexy des retraitées de l'hexagone - mais d'un film cultissime de Sergio Leone où le grand Tuco nous apprend la life (je t'aime Tuco...tu resteras toujours mon modèle avec Al Bundy...). Petite astuce avant de faire ce défi, activez le en parlant au maître des duels, puis le temps qu'il raconte sa connerie historique, allez faire le défi de Zilo le saoûlard un peu plus loin, ça vous occupera...bref Palawa Joko est de retour pour nous jouer un mauvais tour (sic) mais heureusement pour la populasse geek qui peuple ce monde virtuel, vous êtes là pour lui apprendre de nouveau les bonnes manières !

Solution : c'est un nécromant facile à battre qui ne fait que des sorts de vol de vie pour la plupart...néanmoins il est level 20 donc j'espère pour vous que vous n'êtes pas en moine 100% heal par exemple sinon vous allez vous faire casser le popotin...un minimum d'attaque dans votre barre de skills nom d'une pourriture sanguinolante ! Valek je vais t'enfoncer la croix de Berzier dans le gosier ! Je m'égare...bref au tiers de sa vie environ Palawa réalisera que vous êtes plus fort que lui et redeviendra gentil tout plein...continuez votre chemin la tête haute et le string en bandoulière.

Etape V "Me fallait au moins descendre une bouteille de champagne pour monter dans sa chambre"

Ah...Massimo Gargia le gigolo qui s'est creusé (et c'est peu de l'écrire) son trou dans la jet-set en forniquant avec des vieilles laides mais riches...c'était un con mais un con visionnaire ! Bref. Un défi simple qui consiste à défier Zilo en buvant plus que de raison en ne ciblant que des nobles vabbian dans un temps limité en sachant que votre écran est trouble (faut bien une p'tite difficulté). Bref c'est une routine pour les gros biéreux de la guilde...comme KAWA ou encore GEK un fois de plus

Solution : appuyez sur la touche "Alt" de votre clavier (de quoi sinon ?) pour repérer les nobles aux alentours et commencez par un petit groupe de 2-3 pour finir en visant les deux groupes juste à côté de Zilo qui comportent au moins 4-5 nobles. Bravo vous êtes un exemple pour la jeunesse !

Dernière étape pour finir la mission si vous l'acceptez

Bon j'en ai marre de taper donc...parlez ensuite aux trois Princes puis une nouvelle fois au Prince Ahmtur pour lancer la cinématique. Noubliez pas avant tout ça et pour valider le master d'offrir le vase au Ministre Oloda qui se trouve juste en face de vous en montant les escaliers...puis assistez les gardes pour battre les monstres et pouf la mission est finie ça fait des Chocapic ! Et comme disait Bebel "Rosen...je t'avais dit que je serai toujours derrière toi"

Jouez bien bande de moules !!!! Chuss.